当激情来临的时候，我们忘乎所以就像两只饥饿的野狼贪婪的去吞噬着这份只属于它们的“礼物”，而它们却忘了它是有限的是需要不断提供养料才能再次生长的，虽然有可能不如当初时那么让人垂涎欲滴，但还算上品。可当这两只狼只知道去吞噬，或许它们都太饿了因为不是随时都能遇到这么好的东西。当这份礼物所剩无几的时候，有些狼会把残留的一些保存起来精心的呵护再去培养出另一种东西来解决激饿，另一些却只是吞噬，当一切都消失后两只狼都互相职责是对方的错误才导致了没的吃，然后就不欢而散或者打到遍体鳞伤后才各奔天涯。或许在它们各自又找到“礼物”时，还会边吃边说上一次吃的时候对方是多么多么的不好才导致的，几乎没有任何一只狼会说自己的错误，毕竟都已不在联系何来证据可言呢？可聪明的狼不会全屏对方的话而判断问题，因为它知道：江山易改本性难移的道理。

 

     狼们带着“礼物”消失后的空虚和幽怨继续向前走着，慢慢的它们经历了一次又一次的相同的场景，醒悟了，成熟了，再一次次的错误过后学会精心呵护了。当然，呵护不只是守候这么简单，承受能力和耐心都是必要的，因为及要顶的住外来“礼物”的诱惑，又要有足够的耐心和信心去等待。就因为困难，所以还是会有很多狼最后耐不住诱惑和失去信心而又独自走在了路上，它们依然眼神中带着幽怨和空虚依然重复着。

 

     在我的内心世界，有一个地方是禁止任何人进入的。那里一切都是蓝色，根据不同的事情和情况又是不同，而在最深处保留着的就是极度深蓝，那是连我自己都不想去涉及的地方，每一次走到那里都有说不出来的滋味，就像所有的心情融合在一起一样。

   

     我以前总拿虚伪和伪装说事儿，因为大家都是，只是有的人已经找不到自我已经习惯了随时随地，而有些人会偶尔摘下这些东西对这镜子看看真实的自我。今天去剪头，看着镜子里自己的眼神，依然那么颓废依然那么幽怨，好像把现实中的我和内心的我拉开了很大一段距离。面具瞬间破碎，我为自己伤心，虽然不知道因为什么理由，但我不忍再多看一眼镜子中的我。

 

    

     生活还在继续，每天都再努力，钱啊没见宽裕，郁闷的嗷嗷抓地

     工作还算顺利，加班不尽人意，每天都有压力，老娘们三八满地

     每天都想发财，苦想赚钱妙计，梦里中了大奖，是梦咱也HAPPY

     给自己点余地，让自己别在意，就算有点失败，最后还是会胜利

    

 

 

     忙碌的生活顾不上回忆，活跃的思想依然便秘，男人都能变女人，这世界还有什么不可能滴!

     我们每天的努力，不是只为那点人民币，体现自己价值，才是最关键滴！

    

    

    

 

 

 

 

 

很是NB 的日子，我伴随夏天的炎热昨儿火锅啤酒又拉一夜。早上发现感冒了，拖着尸体般的身体去学习！

我隐约有点好的预感，但不能说，特别是这日子。本命年我尽量保持低调！

我目前还算好吧，但猪情况就不尽人意了。希望她能扛过去。

我发现我开 SPACES 怎么如此的卡，感觉很慢，可能是我电脑的问题？

算了，以后再说吧，我祝 遇到困难的能解决问题，迷茫的能有目标，幸福的能继续幸福。

 

 

目标：在今年把  守身如玉 在年底前打发出去。我怕再这么单身别人还以为我同性恋。。。。。。。

出生--->幼儿园--->小学--->中学--->高中--->大学--->工作--->谈恋爱--->结婚--->有小孩--->小孩上幼儿园--->小孩上小学--->小孩上中学--->小孩上高中--->小孩上大学--->小孩工作了--->小孩恋爱了--->小孩结婚了--->小孩有孩子了--->小孩的小孩漫漫在长大--->你却挂了。

 

记得有人说：每个人的出生就是在等待死亡。跟着又有人说：结局一样，过程却可以截然不同。然后我就可以总结了：条条大道通罗马，不管你的房子有多大，那个小盒子才是你最终的家。

 

有人说我太悲观，有人说我有 忧郁症和分裂症 ，有人说我无病呻吟，还有人包着嘻嘻哈哈的态度于我动拉西扯，感谢那些默默陪伴我希望我能从新振作的同志们，你们的言语和行动我都明白。

 

我现在的状态让我不禁突然想起一个人来，貌似以前这样的状态我好象见过，但........我没去找个女朋友来虚度光阴，我只是依然迷茫而已，迷茫使我没有动力，我知道很多事情已经逼到面前了，可我还是不着急，哈哈我都佩服我现在这种心态。抽自己的心都有了！其实早就该抽了，只是抽了也没用，解决不了问题，抽也抽不醒。

 

我已经好久没有来这里更新了，看了下以前的东西，发现自己这么完美，居然心态还是这样，我就操了！

 

时光流失，在我脑海里曾经来过很多人，也走了很多人，放弃了很多人，也挽回了很多人。总结了下自己，总体上说：我能把握好放手的时机，但没有再去拿另一样东西的勇气。人家都说：要立长志，不要长立志！我懒也没毅力，所以我不会立长志，但我也没长立志。其实我特想变成 大智若愚 那样，这是我的目标。但是吧..........愚咱到是长愚，就是这个智吧到没见过。哈哈哈哈哈哈！

 

其实我非常讨厌你们圆滑进似乎完美的借口和说辞，有很多时候，解释就是掩饰，咱能讲讲本质吗？还有，一个大老爷们怎么也50多了，成天跟个怨妇似的你自己觉得有意思吗？你张嘴就停不下来，其实我真觉得你很多地方真是可圈可点啊！很多人现在一张嘴就是：中国就这不好......中国就这什么什么......我也知道 中国是有很多很多的问题，但国外就没有吗？我不信有完美的国度，只能说比中国环境好而已，不管你去哪，那里也会有问题也会有矛盾，只要有 贪婪 虚荣 自私 这个世界就一样。 每个国家和地区都有自己巩固政权的手段和方式，看看人家 叶爷爷 再看看人家 美日的主仆关系玩的多好。所以说：哪里都不是天堂，天堂在心中。人这一辈子，就三天：昨天，今天，明天。 记住昨天，把握今天，憧憬每天。就足够了！ 

 

今天就写这么多吧，真心的希望下次我再来这里的时候，心态不要在这样了！一样要好！！！ 我需要有一个 激情 憧憬 动力 的心态！我会争取得到的！

 

 

 

 

不想去改变什么，也不想被谁改变，我浏览着世上的东西，就想在看电影一样。

你寂寞不是我的原因，我孤独也不需要谁来抚慰。

对自己好，不是自私。

 

 

    还是老话题，因为我不知道有什么新的东西值得我去写。 爱情，事业，家庭，永远围绕着这些东西。今天我跟那个 俗家弟子的聊天让我有些想法，其实他挺不错的，他有自己追求的东西，有伤心有自己的目标和想法，挺好。 你说我把东西看平淡了，要我自己说其实是麻木了，但内心还是很浮躁。我静不下来心去想东西但又对什么都没有欲望。 那我是什么样的状态呢？

    另一个，你小子为了海峡两岸的和睦作出了自己的贡献，我知道你有舍身取义，抛头颅洒热血的精神，只是。。。。人家有点不配合你。不过其实你丫还是挺幸福的，最起码你一直在“忙” 我就在想，你那把女人看透的心，啥时候能从平静中再起波澜？其实你丫只爱自己， 我已经跟你阐述过你的位置和本质了，所以。。。。。尽情挥洒你的性格吧。

    另一个，你城府深，喜欢战略。但总是碌碌无为，可你依然继续着。虽然咱们有段日子不联系了，可我知道你丫还那样，是石头就变不了金子，我也一样~

    今天中秋大家都在忙吧。陪家里人，陪老婆孩子丈母娘， 浪的浪疯的疯。

    呵呵。

                                             矛盾虚伪贪婪欺骗
                                           幻想疑惑简单善变
                                                 好强无奈孤独脆弱
                                                       忍让气忿复杂讨厌
                                                             嫉妒阴险争夺埋怨
                                                                  自私无聊变态冒险
                                                                        好色善良博爱诡辨
                                                                             能说空虚真诚金钱

 

       本来不想在我的东西里专门阐述 爱情 这玩意，因为写的人太多故事太多，烂啊！ 但突然被人 说起这个词，我没办法控制自己就又开始写了。

 

本来想写很多很多，但.................................些了更烦，索性不写了。

                               

    

     云南或许是个好地方，自由，快乐。 女孩确实漂亮的不在少数，第一次感觉到种族的差异，呵呵 有点意思。

     身在异乡，我没感受到期待的远离城市的那种安逸，没有快乐，我想那跟我的心情有关系，那句话怎么说来的，什么什么心死。哈哈哈。

     昨天晚上自己漫步街头，先是给人打电话开始发了一堆牢骚，然后挂了电话又开始走，我不知道我在我家附近转了多少圈，反正不停的走了 2个小时左右。那份心情真TM 难受，嗷嗷抓心！！！后来有人对我做了一个完整细致透彻的评价，精髓八个字：有责任感，没上进心。哈哈哈哈哈哈哈~ 上进心咋卖，拿残疾证能打折不？去云南我什么都没得到，哪怕一点心得都没有。 失败，还不如在家玩会天堂呢，好歹还能升级。

     所有人都说我是因为太闲了所有整天乱想，就是吃饱撑的。但就算工作了，我每天忙的累的跟死狗一样，那我的想法就会停吗？ 每个人都在追求着 ：           

      我在找寻自己，确切的说是去找回丢失已久对生活的激情和憧憬。 总觉得自己是在一个迷宫里，也不知道是哪个神仙把我丢近来的，距离很完美，不在迷宫的中心，但里出口也不近。 我就这么游荡着找寻着。

       生活过于烦琐，压力谈不上只是乏味罢了。我一直不善于用华丽的词语来修饰我的内心，所以这次也不用，我只是想说：我感受到了我的麻木和冷漠。 经过了几天不愉快但又不是特别单调的日子，我对外出社交这个问题已经觉得恶心了。  洗澡的时候，我扒光了自己对着镜子看，虽然已经也这么做过，但在我印象里，那是初中的时候。记得那时候，我同桌是个三八，那时候不流行鄙视，我只是觉得能不理她就不理她 才是王道！！！ 结果一次不小心被她给我喷了，骂都无所谓，但她触机到我心底的东西。 上午最后一节课，她居然凝视了我40 分钟！ 虽然我没好好听课但我一直在看着窗户外自己琢磨着什么。她突然一句： 我从你眼睛里看到你很空虚。 我差点没张嘴骂她！ 后来下课我去照镜子，我看了我自己空虚的眼神，或许我初中3年都是这样过的吧。 而现在呢，我站在镜子前看我的眼睛，我什么也看不到，就像一潭死水。里面看不到任何东西。难道我现在就没有欲望了吗。。。。。 对一切的欲望。  

        今天突然发现了一个问题，对于我来说很严重的问题！ 我不能喷了！！！ 其实这个问题在这几天已经充分体现出来了，只是我没正面去接受罢了，我这几天居然被一个已经只有我喷他而他只能听着的人喷了，还是 唱歌喷的我。 这个问题太严重了 ！ 对于我这个人来说，我没以前能说了，这可能证明了我对生活的麻木和无奈吧。 不过，言多必失！是我最近几个月一直奉行的原则！

        我是个爱幻想的人，我想好多熟悉我的朋友都能看出来。 而且有的时候很爱感慨。 今天我又来到 让我不知道怎么去评价的那片土地：海淀！  那里有太多太多了，在回来的路上，我做在汽车上脑子里不停的在回忆着，从新体会着，说实话感觉不错。 本来记忆这东西就是这样，你没必要每天都去想，只是偶尔拿出来翻阅一下就行了。毕竟那些都是昨天以前的事情了，何必为以前的事情而耽误现在的时间呢。 过去的都让他过去吧。“明天”才是最有乐趣的。